Gute Witze?

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur
Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "
Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe,
lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die
Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K.
Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der
Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef,
danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

@Cilginho der ist schlecht

egal ist klassiker

hier paar.

Flachwitze.

was ist pink und behindert?

ein flamongo.

wie nehnt man eine japanische schwulen gang?

Gaysha.

was macht ein keks unter einem schattigen baum?

ein schatiges plätzchen

.

da ich glaube ich mutter witze hier nicht erlaubt sind werde ich es mit apfel umformulieren.

Dein Apfel ist so fett wie das Trojanische Pferd es passen 70 leute rein.

Dein Apfel ist so wie die sonne keiner guckt sie gerne an.

dein Apfel hat nur einen Arm und schwimm im kreis

sind alle net der brüller aber musste sein

omg xD den muss ich mir merken

Stürmt plätzlich eine Frau vällig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Ausseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weitere Frau hinaus und behaubtet das gleiche. Der Mann ist noch damit beschäftigt die beiden weinenden zu trösten als eine noch eine Frau aus der Sauna rennt und behaubtet auch das sie behrührt worden ist. Daraufhin beschliesst der Ausseher in die Sauna zu gehen und zu gucken was dort los ist, aufeinmal sieht er einen Mann auf dem Boden rumkriechen. Der Auseher fragt ihn was er dort macht, da sagt er das er seine Brille und sein Toupet sucht und das er seine Brille nicht findet aber schon dreimal sein Toupet in der Hand hatte

Sie: Du willst doch immer nur das eine!
Er: Kuchen?
Sie: Nein das "S"-Wort!
Er: Schokokuchen?

Du bist wie der Buchstabe "Q", eine riesige Null mit kleinem Schwanz

In der Schule:
Lehrer: Ali sag mir 4 Körperteile
Ali: Hals Maul Arsch Gesicht

ER: Meine Uhr kann hellsehen. Sie sagt du hast kein Höschen an!
Sie: Stimmt doch garnicht!
Er: Dann muss meine Uhr wohl vorgehen!

Was sagt eine Sturm zur Palme?
"Baby halt die Nüsse fest ich muss blasen"

Was haben Frauen und Kreissägen gemeinsam ? wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch

//Edit
einer geht noch

Was macht ein schwuler Adler ? Er fliegt zu seinem Horst. xD

Im Musikunterricht:

Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Deine Mutter Witze als Apfel umgeändert:

Dein Apfel bindet sich 'n Fahrrad vor den Bauch und spielt Transformers!

Dein Apfel hat hat ein Glasauge aud Plastik.

Einfach Apfel durch Mutter ersetzen.

MFG
DJMarc

Frag deine Freundin:"Schatz,soll ich dir einen Witz erzählen"?

Sie: Ja

Du: "Du bist schön"

Achtung!Ohrfeigengefahr!!! Aber ich mache dass immer und immer wieder bei meinen Schatz

Hier sind viele Witze:

http://witze-ueber-witze.de/

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

hahaha xD

Zitat von Niko1516

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

hahaha xD

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Oh gott das ist so viel x)

Zitat von Digidiligitia

Oh gott das ist so viel x)

hab ich auch gedacht aber lohnt sich xD

Ein Wissenschaftler hat eine Maschine erfunden die einen Menschen auffrisst wenn er lügt, sofort testet die Firma den Prototypen,
kommt ein Mann und sagt : Ich denke bin der schlauste Mann auf Erden.. *gefressen*
kommt eine Frau und sagt : Ich denke bin die schönste Frau auf Erden.. *gefressen*
kommt eine Blondine und sagt : Ich denke.. *gefressen*

Dein Apfel schlägt sich selbst die Zähne raus um bei der Zahnfee zu kassieren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Luftboot und einer Katze? Es gibt keinen.
Was ist der Unterschied zwischen Ente?

Muhammed Ali : "Wer auch nur davon träumt mich zu schlagen, sollte sofort aufwachen und sich entschuldigen"

Was sagte der Kapitän der Titanik bevor sie unterging?
-"Ich lasse jetzt die Frau ans Steuer!"
xDDD(an die Mädchen/Frauen unter uns, nicht Frauenfeindlich gemeint)

MFG

@Niko1516

Guck mal links neben deiner Leertaste

Aber trotzdem ist er gut