Gute Witze?

    Hallo Community,
    Wie ihr der Überschrift entnehmen könnt, will ich mal wieder richtig lachen.
    Also postet bitte paar gute Witze :D

    Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur
    Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "
    Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe,
    lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die
    Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K.
    Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der
    Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef,
    danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."


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    Mass Effect     :love:

    Mein Trinken läuft aus der Nase :/


    Der war wirklich genial :D
    Sowas mein ich :)

    Treffen sich 2 Leute der andere kommt nicht.
    Ein blinder und ein einbeiniger, sagt der einbeinige ich tritt dich gleich, sagt der blinde das will ich sehen

    @Cilginho der ist schlecht :D


    egal ist klassiker :D


    hier paar.


    Flachwitze.


    was ist pink und behindert?


    ein flamongo. :D


    wie nehnt man eine japanische schwulen gang?


    Gaysha.


    was macht ein keks unter einem schattigen baum?


    ein schatiges plätzchen


    .


    da ich glaube ich mutter witze hier nicht erlaubt sind werde ich es mit apfel umformulieren.


    Dein Apfel ist so fett wie das Trojanische Pferd es passen 70 leute rein.



    Dein Apfel ist so wie die sonne keiner guckt sie gerne an.



    dein Apfel hat nur einen Arm und schwimm im kreis


    sind alle net der brüller aber musste sein :D

    Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

    Beim Flamongo habe ich fast am Boden gelegen :D

    Stürmt plätzlich eine Frau vällig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Ausseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weitere Frau hinaus und behaubtet das gleiche. Der Mann ist noch damit beschäftigt die beiden weinenden zu trösten als eine noch eine Frau aus der Sauna rennt und behaubtet auch das sie behrührt worden ist. Daraufhin beschliesst der Ausseher in die Sauna zu gehen und zu gucken was dort los ist, aufeinmal sieht er einen Mann auf dem Boden rumkriechen. Der Auseher fragt ihn was er dort macht, da sagt er das er seine Brille und sein Toupet sucht und das er seine Brille nicht findet aber schon dreimal sein Toupet in der Hand hatte :D :D



    Sie: Du willst doch immer nur das eine!
    Er: Kuchen?
    Sie: Nein das "S"-Wort!
    Er: Schokokuchen?


    Du bist wie der Buchstabe "Q", eine riesige Null mit kleinem Schwanz


    In der Schule:
    Lehrer: Ali sag mir 4 Körperteile
    Ali: Hals Maul Arsch Gesicht



    ER: Meine Uhr kann hellsehen. Sie sagt du hast kein Höschen an!
    Sie: Stimmt doch garnicht!
    Er: Dann muss meine Uhr wohl vorgehen!


    Was sagt eine Sturm zur Palme?
    "Baby halt die Nüsse fest ich muss blasen"

    Im Musikunterricht:


    Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.


    Deine Mutter Witze als Apfel umgeändert:


    Dein Apfel bindet sich 'n Fahrrad vor den Bauch und spielt Transformers!


    Dein Apfel hat hat ein Glasauge aud Plastik.


    Einfach Apfel durch Mutter ersetzen.


    MFG
    DJMarc

    Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
    Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
    Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
    Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"


    Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
    Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"


    Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
    "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
    "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
    Der Cowboy reitet durch!
    Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
    Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"


    Anruf bei der Hotline...
    Kunde: "Ich benutze Windows..."
    Hotline: "Ja..."
    Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
    Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


    Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
    "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
    "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
    "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
    "Nein!"
    "OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
    "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
    "Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
    "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
    "Schalten sie doch das Licht ein!"
    "Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
    gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
    hatten sie immer so eine unangenehme und
    irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
    Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
    sich in sie. Als sie dann später heiraten
    wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
    heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
    er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
    Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
    Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
    sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
    seine Frau an und sagte, dass er später komme,
    weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
    er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
    Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
    noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
    sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
    nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
    Cafe, und bestellte sich drei extra große
    Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
    ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
    ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
    erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
    "Liebling, ich habe für dich die beste
    Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
    ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
    seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
    spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
    und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
    Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
    diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
    doch noch einen Moment zu warten. Als sie
    gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
    verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
    ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
    roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
    atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
    fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
    erholt, als sich eine zweite Katastrophe
    anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
    fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
    wie ein startender Dieselmotor und roch noch
    schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
    wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
    würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
    beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
    Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
    Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
    Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
    klapperte und eine Minute später waren alle
    Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
    weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
    Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
    wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
    gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
    Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
    Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
    darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
    für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
    entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
    hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
    gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
    dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
    Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
    Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
    noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
    anstarrten.





    hahaha xD


    Oh gott das ist so viel x)

    Ein Wissenschaftler hat eine Maschine erfunden die einen Menschen auffrisst wenn er lügt, sofort testet die Firma den Prototypen,
    kommt ein Mann und sagt : Ich denke bin der schlauste Mann auf Erden.. *gefressen*
    kommt eine Frau und sagt : Ich denke bin die schönste Frau auf Erden.. *gefressen*
    kommt eine Blondine und sagt : Ich denke.. *gefressen*


    Dein Apfel schlägt sich selbst die Zähne raus um bei der Zahnfee zu kassieren.


    Was ist der Unterschied zwischen einem Luftboot und einer Katze? Es gibt keinen.
    Was ist der Unterschied zwischen Ente?


    Muhammed Ali : "Wer auch nur davon träumt mich zu schlagen, sollte sofort aufwachen und sich entschuldigen" :D :D

    Mit unfreundlichen Grüßen
    Buschmensch